Q : Pourquoi les hommes adorent la fellation ?
R : Pour les 15 minutes de silence dans la maison.

Q : Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
R : Aucune ! On les bourre toute la semaine et le week-end ça nous fais chier de la sortir

Q : Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupes l'hiver ?
R : Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

Q : Quelle différence y a t'il entre une grosse femme et une paire de pantoufles ?
R : Il n'y en a pas car dans les deux cas, on est bien dedans mais on ne sort pas avec.

Dans le sous-sol d'une grande brasserie, un homme entre en trombe dans les toilettes pour dames.
La préposée se précipite derrière en lui criant :- Oh ! Monsieur... monsieur ! C'est pour les dames !
Alors le type se retourne, ouvre sa braguette, et sort son sexe en disant :- Et ça c'est pour qui ?

Une jeune fille se prépare pour aller à une soirée et demande à sa mère ce qu'elle pense de sa tenue.
- Mais, tu n'as pas de culotte !
- Et alors, est-ce que tu mets des boules Quiès quand tu vas au concert ?

Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée. La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est deja mariée trois fois.
- Bien sur que je peux, je suis toujours vierge !
- Impossible !
- Et non, c'est vrai. Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait c'etait en parler. Le second etait gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le troisième, ah le troisième... Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque...

Une femme entre chez son dentiste et lui dit :
- Je préfèrerais accoucher que de me faire arracher cette sacrée dent !
- Décidez-vous, pour que j'installe le fauteuil !

A la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour :
- Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon ? Et bien, tu n'auras qu'à le mettre là où ta femme fait pipi.
Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette dans la cuvette des WC.

Pourquoi fait-on des va-et-vient pendant l'amour ?
- Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

Qu'est-ce qu'un 10,52 ?
- Un 69 en Euros.

Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?
- Le string.

Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?
- Le morpion .

Quel est le seul animal qui est capable de changer de sexe en moins de dix secondes ?Le morpion !

Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?
- Petit, moyen et vantard.

Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?
- Un sachet de thé.Qu'est ce qui est humide et a plein de poils autour ?
- Un oeil.

Quel est la difference entre une femme et une paire de lunette ? C'est simple: Il n'y en a pas, les 2 il faut les ecarter pour les enfiller…

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."

A la porte du Paradis patientent 3 candidates.
trois nonnes fraîchement décédées qui se préparent à subir l'examen d'entrée.
"Que représente Noël ? demande St Pierre à la première candidate.
-Facile ! L'anniversaire de naissance du Christ.
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la première candidate
-Que représente Pâques ? demande St Pierre à la deuxième candidate
-Facile, l'anniversaire de la résurrection du Christ!
La sonnerie retentit........vous savez la suite !
-Quels sont les premiers mots qu'Eve a adressés à Adam ? demande St Pierre à la troisième candidate
-Dure! elle est raide celle-ci !!........"
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la troisième candidate !!!

Quelle est le point commun entre Euro-Disney et le Viagra ?
Dans les 2 cas : 2 heures de queue et 15 secondes de plaisir !

Une fort joilie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée et au vu des diverses analyses , le médecin ennuyé lui déclare:
"-Ecoutez , ma chère amie...je vais être franc , vous souffrez d'une blénorragie...
-Blénnoragie ? Qu'est ce que c'est ?
- Et bien........ça vient du grec.............
-Ah ! le salaud !!!!!! j'aurais dû m'en douter !"

Savez vous que le Viagra*vient de sortir en pharmacie sous une nouvelle forme ?
Il est désormais disponible en poudre....
Et qui est le premier à l'avoir sniffé ?
....PINOCCHIO !!!

Sur une plage,une superbe créature apparaît dans un maillot de bain ultramini...
Elle dit au maître-nageur:-Je ne sais pas si mon bikini met mes formes en valeur mais il donne aux vôtres tout leur relief!

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite ! Ca commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses : de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis-moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

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