L'homme :
- A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
- A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
- A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
- A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
- A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
- A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
- A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
- A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
- A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
- A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
- A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Des gamins discutent dans la cour de récréation.
"Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
"N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
"Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Deux secrétaires discutent ensemble:
- Tu as vu le savon que m'a passé le patron hier ? ... je me suis bien
vengée! J'ai fouillé dans son bureau et j'ai trouvé une boîte de préservatifs.
- Tu sais ce que j'ai fait?
- Je les ai tous percés ...
Et l'autre s'évanouit...

Conversation dans une discothèque :
Lui : On va chez toi ou chez moi ?
Elle : Les deux: Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi ...

Ginette est allée à un bal costumé. - Alors c'était bien cette soirée ? - Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam ! - En Adam ? et alors ? - Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire "être dur de la feuille" !

Le fous et les allumettes
Un fou joue avec une boite d'allumettes...
Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas...
Une autre : Elle ne marche toujours pas...
Encore une autre : Elle n'est toujours pas bonne...
Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle : Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la garde !

Un autre fou se promène sur le quai d'un port et voit un marin passer la tête par un petit hublot.
Il lui dit : " Putain, quel collier !

Un patient va voir son docteur et lui dit:
-Docteur,vous m'avez greffé les oreilles d'une femme!!!!
-Mais comment le savez-vous?
-Eh,j'entends tout mais je comprends rien !!!

Quelle est la différence entre une grosse femme et des pantoufles ?
Aucune,on est bien dedans mais on ne sort jamais avec....

Pourquoi une femme met elle plus de temps à s'habiller qu'un homme?
Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...

Chéri, peux-tu me donner de l'argent pour m'acheter un Wonderbra ?
- Pour quoi faire ? T'as rien à mettre dedans !
- Et alors, tu t'achètes bien des slips !

Une fille et un gars dans un lit :
Elle : tu fais l'amour comme un lapin !
Lui : comment tu peux juger un gars en 5 secondes !

Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux :
- Mon mari, dit la première, est impuissant à 80 % !
- De quoi vous plaignez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est à 100 % !
- Le mien, déclare la troisième, l'est à 200 % !
- Mais c'est impossible, voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !

Dans un lycée de jeunes filles,le prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de Première
Il appelle une dénommée Bernadette (si Bernadette nous écoute....) au tableau et lui pose la question suivante:
-Melle Dupont,quel est l'organe du corps humain qui,dans certaines conditions,peut multiplier sa taille par 6?
Rouge de confusion et furieuse , Bernadette répond:
-Mr,je ne crois pas que ce soit la question la + appropriée à poser à une jeune fille.......Croyez moi , mes parents vont en entendre parler !!!!
L'élève regagne sa place en bousculant les chaises pendant que le professeur se retourne vers une autre élève qui lui répond immédiatement:
-C'est la pupille de l'oeil dans la lumière,Monsieur !
-Très bien , lui répond le prof
Puis il ajoute:---Quant à vous,Bernadette , laissez moi vous dire 3 choses...
D'abord ,vous n'avez pas appris votre leçon !
Ensuite vous avez l'esprit mal placé !
Enfin , préparez vous à la plus grande illusion de votre vie !!!!

C'est une pièce de 10frs qui arrive au ciel le Saint Pierre lui dit "Bienvenue je vais de faire entrer au Paradis tu verras je t'ai préparé un joli petit nuage" . Plusieurs mois passent et la pièce de 10frs est heureuse elle regarde le monde et se trouve bien sur son nuage. Un jour arrive le billet de 50frs le Saint Pierre lui dit "Viens je t'emmène dans un endroit où tu seras bien" le billet heureux suit Saint Pierre mais arrivé en enfer, le billet dit a " mais pourquoi ne suis-je pas au Paradis?" et Saint Pierre lui répond " dis donc je t'ai pas beaucoup vu le dimanche a la quête !!!"

Quelle est la bonne définition d'un homme ?
Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...

007 entre dans un bar et s'assied a côté d'une bombe sexuelle,
comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un
moment.
Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, Q m'a donne cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.
La femme glousse et lui répondit:
- Eh bien elle doit être cassée parce-que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit:
- Elle doit avancer d'une heure !

J'ai mis dans une enveloppe ce que je mettrai en épitaphe en partant : "Démerdez vous ! "

Pour critiquer les gens , il faut les connaître et pour les connaître , il faut les aimer.

25% des Français pensent que le Soleil tourne autour de la Terre : c'est la Terre qui tourne autour du Soleil.Il y a quand même 25% des gens qui pensent le contraire ! 25% des Français qui pensent que le Soleil tourne autour de la Terre et 45% qui pensent que Chirac ferait un bon président...
Voilà , c'est l'ignorance qui est un désastre.C'est pas le Soleil.

C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison

http://www.multimania.com/costef/Coluche.html

C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse indépendante et sûre d'elle,qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang.
La grenouille dit à la princesse:
-Une sorcière m'a jeté un sort.Avant , j'étais le fils aîné d'un roi très puissant ,un baiser de toi et je me transformerai en prince !et nous pourrons nous marier et nous irons dans un chateau où je retrouverai ma mère....Et tu me prépareras de bons petits plats et tu élèveras nos enfants,tu feras la conversation à ma mère quand je partirai à la guerre etc...
Le soir même,en passant à table,la princesse se mit à rire et dit à voix haute:
-Non , vraiment non ,je ne crois pas !!!
....et elle dégusta des cuisses de grenouilles

L'esprit pratique a un sexe

Femmes:
1. Garer la voiture.
2. Prendre un caddie. 3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de facon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les legumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on deballe...)
5. Payer.
6. Rentrer a la maison.
7. Deballer les sacs et ranger les achats

Hommes:
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S'apercevoir qu'il faut une piece de 10 francs.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinites)
6. En profiter pour feuilleter l'Equipe (ou boire une mousse, au choix...)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelees, un pack de Kro des pistaches, des saussices de strasbourg et une BD.
10. Ne pas s'embarasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgeles dans le meme sac que les chaussettes et la BD.
12. Reussir a trouver la caisse avec la caissiere la plus lente.
13. Rentrer a la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kronembourg au frais.
16. S'installer confortablement dans un fauteuil, avec la BD et les pistaches, en attendant que la biere soit fraiche.

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