C'est un belge qui décide de prendre
des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile
tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre...
1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à
la surface en catastrophe.
Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
"Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop
dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé
de descendre avec deux extincteurs dans le dos....
Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais
?
- C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour
Comment rendre un belge fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une
frite dans un coin
Comment reconnaît-on des loubards belges
?
- Ils se promènent avec des rasoirs électriques .
Qu'est-ce qui est marqué en haut des
échelles belges ?
- STOP !!!
Pourquoi sur la table de nuit des belges on
trouve un verre rempli d'eau et un verre vide ?
- Car des fois ils ont soif pendant la nuit , des fois ils ont pas
soif
Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins
?
- Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.
Pourquoi les policiers belges ont toujours
une baignoire sur le toit de la bagnole?
Ben, où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène?
Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux
de la mer ???
- Parce qu'il y a très longtemps, le belges sont venus s'installer
près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est
allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir si ils
sont toujours là.
Le gouvernement belge vient de décider
qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles
devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à
partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les
camions.
C'est un couple de belges sur la plage en
train de se promener.
Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage
du monsieur.
Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à
la voiture chercher du papier hygiénique !"
Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine,
elle est bien trop loin ..."
Pourquoi les belges apportent-ils un fusil
aux toilettes?
-Pour tirer la chasse
Deux missionnaires belges sont capturés
par une tribu de cannibales.
Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la
grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes.
Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met
à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter.
L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain:
"Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation
est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis
vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais
bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?"
L'autre répond: "Je viens de faire pipi dans leur soupe."
Comment une femme belge accouche ?
- Elle met une frite entre ses jambes et crie: "petit, petit, petit,...."
Aaaaaaaaaah!!!! Ok! C'est de là que ça vient les moules-frites
alors?!
2 Belges louent une barque pour aller à
la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit: C'est
endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire
un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
le deuxième répond: Tu es fou? Tout si ça tombe
on n'aura pas la même barque la prochaine fois!
C'est un touriste belge qui est en vacances
à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la
portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte
et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer
dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir
la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend
une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ...
... C'est sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche, là!
Un jour, deux belges visitent Paris et se
rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un
dit à l'autre:
"Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco
en Belgique? On pourraient devenir riches!"
L'autre répond: "mais, on a pas de crocodiles!"
"Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher."
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière,
ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite
et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent.
En l'observant bien, le deuxième dit: "mince, on a fait tout
ça pour rien!"
"Pourquoi?"
"Il n'a pas de chaussures!"
La compagnie d'électricité est
sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone.
Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle
compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque
compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède
une heure pour en poser le plus possible.
La première compagnie est anglaise
et réussit à installer 25 poteaux..
La seconde compagnie est hollandaise et réussit
à installer 25 poteaux
La troisième est belge et réussit
à installer seulement 4 poteaux...
Les représentants de la compagnie trouvent
ça étrange que les belges n'ont pas réussi à
installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
Les belges répondent que les autres compagnie ont triché
car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout ;-)
-Combien faut-il de belges pour faire l'amour
à une femme?
5. Un pour tenir un bras ... un pour l'autre bras... un pour une jambe...
un pour l'autre jambe...et un qui lit le manuel d'instruction!!
et savez-vous ce qui est écrit dans le manuel d'instruction?
"rentrer ressortir, répéter autant que nécessaire.
C'est trois astronautes, un américain
(forcément), un italien et un belge (le français était
malade) qui vont partir en orbite.
Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le
droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits
sont longues là-haut).
L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti
et le belge des cigarettes.
La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout,
c'est pas le but de cette blague).
Au retour, l'américain très politically correct jette
ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien
explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient
bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures
avec du chianti et de la bolognese,
et le belge ...
le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant
un peu, demandant :
- est-ce que quelqu'un aurait du feu ?
Un belge est en train de rouler sur l'autoroute
tout en écoutant la radio:
" ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial
de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à
contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... "
Le belge se retourne vers sa femme:
" Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est
des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à
contresens "
pourquoi les belges se bouchent les oreilles
quand ils entrent dans une église?
-parce que Jésus christ (Jésus crie)
pourquoi les belges vont à la messe
avec un seau d'eau?
-pour l'Ave Maria
En Afrique, trois blancs (disons un français,
un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent
leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque
noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans
le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui
dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool! répond le français
vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son
verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.
Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit
à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les
femmes noires répugnantes...
C'est l'équipe de football belge qui
part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête
pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse
:
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête
..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant
rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...
Combien y a t'il de places dans un avion de
parachutage belge?
-14. Une pour le pilote, une pour le copilote, une pour le radio,
une pour le parachutiste et dix pour les hommes chargés de
le pousser dehors!
Qu'est-ce qu'un suisse?
-un belge qui a fait des études (ou l'inverse?)
Combien de belges il faut pour changer une
ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent
la table.
C'est un couple qui cherchait à adopter
un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité
d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société
privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée
appelle le couple et leur dit: - ça y est! Nous avons votre
bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à
aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils
partent dans la semaine chercher leur bébé sur place.
Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques
semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ]
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent
à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription,
le secrétaire leur demande:
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre
le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui
a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut
pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.
Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain,
un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après
une dure bataille il réussit à se dégager de
la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami
tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion
a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...
C'est deux belges qui discutent. L'un des
deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais
pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin
de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si
lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai
jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.
L'oeuf de la discorde:
Ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village
coupé en deux par la frontière linguistique.
V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre
son oeuf chez le voisin du côté flamand.
À qui appartient l'oeuf?
Le flamand propriétaire du champ invoque
le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu
en flandres, il est flamand et donc lui appartient.
Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu'un oeuf
pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
(Note pour tous les étrangers qui sont d'ailleurs et de plus
en plus nombreux dans le monde: ceux qui ont suivi la politique belge
connaissent bien cette argumentation).
Alors le conflit dégénère.
Pas moyen de se mettre d'accord.
Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça
scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose:
-"Allei, écoute un peu, une fois. On va faire une concours,
hein.
Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur.
Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il
a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ça
va?"
-"C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier"
Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles
de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur
tellement le coup était puissant. Le néerlandophone
est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié
en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré
la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le wallon et dit:
-"Allei, ça est mon tour, hein".
et le wallon:
-"Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf".
Un Belge arrive chez le médecin:
- ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil
gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça? demande le médecin
- je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et
soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans
l'oeil gauche
- "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin.
"Écoutez, allez y, buvez un café devant moi, on verra
bien"
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille,
vous voyez bien Docteur"
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère
de la tasse quand vous buvez!
Deux belges sont arrêtés à
un feu tricolore :
Le passager dit à l'autre : " C'est vert !"
L'autre ne répond pas
Il répète : "C'est vert !"
Toujours aucune réponse .
"J'te dis que c'est vert !"
À ce moment là le conducteur répond:
"Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?"
C'est un belge (ou un newfie) qui va dans
un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets.
En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent.
Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais
le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces
lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent
une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...
Finalement, notre homme se laisse convaincre.
Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes,
et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise
dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes,
il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il
remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.
En rentrant dans sa maison, il est impatient
de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il
ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces,
et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là,
il voit sa femme et le postier, complétement nus sur le lit.
À peine surpris, notre belge enlève ses lunettes, et
il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux,
et ils sont encore et toujours tout nus.
Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs
et qu'elles sont déjà cassées!
Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils
du vélo en bottes?
- Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!
À quoi reconnaît on un motard
belge heureux?
- Aux moustiques collés sur les dents
Ce sont deux belges qui se promènent
dans la désert. Un des belges a une portière d'automobile.
Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte.
Le premier lui répond: C'est pour baisser la vitre lorsque
j'ai chaud....
Lors de son premier entraînement, l'équipe
nationale belge de polo subaquatique a noyé quatre chevaux.
...
Mais on raconte que la même équipe reconvertie au ping
pong trouvait ridicule de grimper sur la table sous prétexte
que le filet était alors trop bas...
... Surtout avec les chevaux...
Comment reconnaît-on les bateaux belges
dans un port de plaisance ?
- À leur antenne parabolique...
Un belge vient passer ses vacances chez un
ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée
à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le belge prend place dans la voiture, très
impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne
peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert
l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un
belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français,
l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise,
j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français
lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te
montrer."
Aussitôt, le français fait mine
de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend
un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui
s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit,
si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"
Un couple de belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui
passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on
n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours
à l'hôtel.
Il y a en ce moment une file de 25 km à
la frontière entre Mons (B) et Valenciennes (F).
Les douaniers arrêtent un des nombreux automobolistes belges:
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Mais enfin pourquoi venez-vous en France ?
- Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions
de chômeurs.
Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
LE PREMIER VOL SPATIAL EUROPÉEN
Ça y est, le premier vol spatial européen
habité est en route.
À bord de la navette Hermès
ont embarqué deux cochons et un spationaute belge.
(note du blagueur: Il a fallu choisir un belge
car les français n'auraient pas permis que le spationaute soit
allemand et les allemands n'auraient pas voulu d'un français.
Et les allemands comme les français étaient d'accord
pour refuser que le spationaute soit anglais... à moins bien
sûr que ce ne soit John Major [mais il s'était désisté])
Pendant le vol, la conversation suivante a
lieu entre la base terrestre et la navette:
- Allô Allô ici le contrôle
terrestre pour le cochon N°1. Cochon N°1 est-ce que vous m'entendez?
- Allô Allô ici le cochon N°1.
Je vous reçois fort et clair.
- Cochon N°1, est-ce que tout fonctionne correctement?
- Tout est sous contrôle. Le vol se
déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer
vos instructions?
- Oui contrôle terrestre: Dès
lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré,
et je relâche le bouton rond.
- Très bien cochon N°1. Cochon N°2
me recevez-vous?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre
côté cochon N°2?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Cochon N°2, pouvez-vous nous répéter
vos instructions?
- Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur
terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
- Très bien cochon N°2. Spationaute
belge, me recevez-vous?
- Ici le spationaute. Je vous entend très
bien.
- Comment se déroule le vol?
- Le vol est très agréable.
Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter
vos instructions?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir
les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher
à rien.